法经微言:又见世界杯“伪球迷”

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在FT上看到一篇关于伪球迷的观战指南很赞,和大家分享下:

指南一:熟记几个球员名。像马拉多纳、贝利这样妇孺皆知的人,就不需要劳烦您费心了。这样的名字就算你说出来,人家即便嘴上夸赞你,也会在内心深处狠狠地鄙视你。你要找几个稍微偏门一点的,比如巴乔啦,比如马特拉齐啦,如果再加上几个类似“踢飞点球”、“被顶”之类的关键词,恭喜你,你已经可以伪装成资深球迷了。切记,一定不能找那些不入流的球员,因为那些拗口的名字,就算你背出来了,周围也没几个人会有兴趣,何必呢。

指南二:选支顺眼的球队。很多事情你懂的,对或者错并不重要,有没有站错队伍才是最要命的。你一定要选一支你看顺眼的球队,至于是不是强队并不重要,如果这支球队还能有自己的小风格,那就更加完美了。比如你可以选择克罗地亚,也可以选择土耳其。但是,选择这些球队,一定要注意规避另外一个风险,他们随时有可能缺席某一届世界杯。所以呢,比较稳妥的做法,是选一个比较强的强队,比如德国队之类,这种球队,再扯点“纪律严明”、“团队配合”之类的民族性格,ok,齐活了。

指南三:社交媒体上发声。巴西跟中国有差不多11个小时的时差,比赛基本上是在北京时间的0点、3点、6点进行。半夜看球太辛苦,可不看球怎么好意思说自己是球迷?这好办,半夜起来上厕所的时候,点开微信发个朋友圈、点开微博发一条,随便发点无伤大雅的“看球看得我好困”之类,然后继续睡,保证第二天同事朋友见了都要问候你:“哇,你可真厉害啊,看了那么多比赛,还这么有精神!”什么,你总是一觉睡到天亮?那好吧,在暗暗羡慕以及鄙视过你的睡眠质量之后,教你一个旷世绝招:睡前吃半只西瓜。

指南四:遇到意外莫慌张。再华美精致的舞台,也会有砸场子的人捣乱。没准办公室的扫地阿姨,在经过你身后的时候问一句:“你觉得那个在弗鲁米嫩塞俱乐部踢球的弗雷德表现怎么样?”这时候千万要镇定,你要反其道而行之,因为答不上来啊,所以不能直接认输,你要用坚定的眼神看着扫地阿姨,然后镇定反问:“噢,你说的就是那个被国际米兰看中的球员是吧?”天知道他有没有被国际米兰看上呢,反正往这些爱花钱的俱乐部身上扯,总是没错。而且,传闻嘛,你懂的,永远不会有错的。

指南五:随时贬低中国队。作为一个够段位的球迷,一定要拿中国队开涮,有机会要调侃,没有机会创造机会也要调侃。最近流行的段子是这样的:长达84年的世界杯历史上,中国从未在点球大战中失利过;从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次;世界杯舞台上,敢把五颗星印在球衣上的只有两个国家,一个是五次夺得世界杯冠军的巴西队,一个就是咱们中国队。如果还有人执迷不悔地谈论中国队,你甚至不需要发表什么观点,只需要一个蔑视的眼神,和鼻子里轻轻的一哼,就足够让你卓尔不群了。

笔者,呵呵,真球迷少,伪球迷多,不只是足球,在我国有多少领域很多人都是伪球迷的心态和打法,为了融入某个圈子,出现了伪追星,伪小资,伪驴友,伪国学,伪军迷,各种奇葩,伪,真是一个好字,蕴含多少智慧与文明,千百年来,多少不懂装懂的人士,为之而努力,伪经、伪学、杜撰、胡诌,从文化到经济,从政治到军事,伪是山寨的化身,伪是装的文雅,试问一句,亲,今天你伪了吗?谁人敢说,我重来不伪!

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